- Добро пожаловать в творческое сообщество!
- Советую зарегистрироваться, тогда ты сможешь писать комментарии или даже свои публикации.
- А если ты знаешь английский и хочешь помочь в переводе интересных статей для сообщества, тогда напиши нам через обратную связь.
15 горячих:
|
Юмор
→
По случаю пятницы 2
Решил сдобрить пятничное настроение тематическими анекдотами (накавырены в одном сообществе)))).
***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Тут вдруг один спотыкается, начинает падать. В полёте, дабы уберечь камеру, переворачивается и хлопается наземь спиной. тут же рядом падает второй и кричит:
- Классный ракурс! А что снимаем ?!
***
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
***
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение — не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».
***
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один: «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»
***
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
***
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!
***
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…
***
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? — Сниму, сниму… — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер...
***
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:«Сфотографироватьcя?»
***
Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться
в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым
лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.
***
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
***
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.
***
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
***
Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! ;)
***
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
***
По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
- Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...
***
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены
увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,«Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то
стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
***
Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
***
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
***
Встречаютс 2 фотографа:
1-й: Я женился недавно.
2-й: Какая она? Красивая?
1-й: Ну… Смотря как свет поставить…
***
Вчера группа терористов попыталась захватить автобус с японскими туристами.
Следствие распологает 30 тысячми снимков подозреваемых.
***
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
xxx: o_O
***
Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая избиение бомжа.
Крупно, красочно, кроваво. На последнем — труп.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: «А что же вы скорую не вызвали?».
Фотограф задумчиво: «Скорая,… красная полоска,… синий маячок. Да. Чёрт, не догадался.»
| kosmos111 |
9 января 2009 17:12 |
комментариев: 6 |
 |
17,6 |
 |
|
Комментарии:
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
|
|
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!