По случаю пятницы 2

Решил сдобрить пятничное настроение тематическими анекдотами (накавырены в одном сообществе)))).

***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Тут вдруг один спотыкается, начинает падать. В полёте, дабы уберечь камеру, переворачивается и хлопается наземь спиной. тут же рядом падает второй и кричит:

— Классный ракурс! А что снимаем ?!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение — не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один: «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»

***

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
— Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? — Сниму, сниму… — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:«Сфотографироватьcя?»

***

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться
в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым
лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

***

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

***

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! ;)

***

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

***

По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены
увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,«Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то
стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть!
— Моя?! Улыбочку!

***

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
— Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***
Встречаютс 2 фотографа:
1-й: Я женился недавно.
2-й: Какая она? Красивая?
1-й: Ну… Смотря как свет поставить…

***

Вчера группа терористов попыталась захватить автобус с японскими туристами.
Следствие распологает 30 тысячми снимков подозреваемых.

***

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

xxx: o_O

***

Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая избиение бомжа.
Крупно, красочно, кроваво. На последнем — труп.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: «А что же вы скорую не вызвали?».
Фотограф задумчиво: «Скорая,… красная полоска,… синий маячок. Да. Чёрт, не догадался.»