Юмор в RSS http://humor.photomotion.ru/ ru humor.photomotion.ru в RSS. Всякий разный юмор ;-) (http://photomotion.ru) (http://photomotion.ru) http://photomotion.ru Mon, 03 Nov 2008 18:18:22 +0700 http://photomotion.ru http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss может быть, кофе? http://humor.photomotion.ru/topic/481/
я бы от такой кружки точно бы не отказался.

картинку своровал у ЖЖ-юзера tebe-interesno. Кстати, весьма настойчиво рекомендую его — коллажи и рисунки у него просто потрясающие. Я писал о них в своем блоге на дайри, с подборкой, так что весьма рекомендую к просмотру. Мне понравилось.]]> Sat, 11 Apr 2009 08:09:17 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/481/ Pearls before swine http://humor.photomotion.ru/topic/471/ ]]> Tue, 24 Mar 2009 17:59:14 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/471/ Пятачок http://humor.photomotion.ru/topic/417/ ]]> Mon, 16 Feb 2009 22:38:48 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/417/ эволюция фотографа... http://humor.photomotion.ru/topic/329/
а вы на какой стадии?]]> Mon, 12 Jan 2009 19:35:56 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/329/ Искусство говнографии http://humor.photomotion.ru/topic/327/
Выйти из уютной гавани фиксатора совместного времяпровождения «а-ля фотофайл.ру» в бурные воды «мэтра жж в искусстве говнографии» легко. Половину успеха обеспечит фильтр «повышение резкости» в программе Photoshop. Вторая половина состоит в донесении до общественности идей превосходства своего творчества. Методы донесения мы и рассмотрим ниже более подробно.

Великая цель говнографии — получить как можно больше положительных комментариев, при этом отфильтровать все отрицательные. Разумеется, это нигде прямо не заявляется и даже отрицается.


Положительные отзывы.
Любая ваша фотография хороша просто по определению. Гениальность всех прочих фотографий определяется двумя факторами. Во-первых, если фотографию сделал общепризнанный мастер, то она, безусловно, гениальна. Становится она такой ровно в тот момент, когда под снимком появляется подпись.

Гениальность других фотографий можно измерить побитовым сравнением с вашими работами (вариант — с работами мэтра). Чем больше различий, тем меньше гениальность.

Итак, еще раз. Поймите в первую очередь для себя: снимали Вы, значит это уже хорошо. Если бы другой человек снял такую же работу, то даже будучи идентичной пиксель в пиксель она не содержала бы и десятого духа гениальности, который вы вложили в неё, и который присутствует незримо.

Для начала положительные отзывы будут оставлять Ваши друзья и знакомые. Поэтому чаще фотографируйте (и публикуйте) их портреты. Людям свойственно с любовью смотреть на самые плохие фотографии тех моментов, где им было хорошо. Со временем к ним подключится и другая аудитория, например лица противоположного пола, которым вы показались симпатичны.

Неплохо работает старинная тактика «Петушка и Кукух»: Сделайте пару комплиментов в журнал какой-нибудь девушки, с большой вероятностью ей понравится ваше творчество. Автору женского пола следует намекнуть на мужественность её зрителей. В сочетании с юзерпиком «Мисс плейбой — май 1994» (Не беда, что вы не слишком на похожи на Шае Маркс, гораздо важнее что внутри себя вы такая!), это творит великолепные результаты.
Впоследствии можно воспользоваться тактикой «Кто похвалит меня лучше всех, получит сладкую конфету!».

Отрицательные отзывы
Рассмотрим основные ответы недоброжелателям, позволяющие сделать из критика кретина.

1. «Вы хотели снять ровно то, что получилось». Вы проснулись утром, в обговорённое ранее время оказались в предварительно назначенном месте. В нужный момент вы навели камеру и нажали кнопку «спуск». Вы получили задуманный снимок и опубликовали его.

Зритель думает, что в кадре есть лишние предметы, фотография пересвечена, композиция неверна? Он ошибается. Всё, до последней детали, именно так и было задумано. Зритель думает, что вы стремились снять хорошо. Нет, вы стремились снять говнографию.

2. «Кому не нравится, могут идти вон». Иными словами, тут приняты положительные оценки. Отметим, что эта формула исключительно популярна среди пользователей как ответ на любую критику вообще. Впрочем, чтобы не быть уличённым в нелюбви к критике можно следовать следующему пункту.

3. «Критика должна быть конструктивной! Умеешь лучше — скажи как!» Чтобы превратить поле говна в ящик конфет следует убрать всё говно, построить на его месте шоколадную фабрику и наладить выпуск продукции. Большинство людей хотя и отличат говно от шоколада, но понимает методы изготовления последнего лишь интуитивно и начинает рекомендации с первого пункта. Реплику «Легче переснять» не назовёшь конструктивным советом, а любые конкретные претензии к снимку легко снимаются пунктом номер один.

4. «Это снимок сделан без претензии на художественность». Один-два человека обязательно восхитятся вашим творением, подчеркнув что гениальные вещи вы способны делать просто так, нечаянно. Для въедливых критиков написано: без претензий.

Что снимать.
Для начала приведём небольшой список проверенных временем сюжетов говнографии:

1. Церковь.
2. Цветы.
3. Котята. Ой, пуси! ПУСИ!
4. Фотография чего угодно сквозь стекло в капельках дождя.
5. Закаты на водоёмах с отражением солнца в воде.

Если у человека возникла критика по поводу фотографий с этими сюжетами, смело переносите его мнение на объект съёмки. Критикующий церкви — бездуховная и пустая личность. Критикующий цветы не понимает самого идеала красоты — что с ним, убогим, спорить? Людей, не любящих котят (они же милые пуси! ПУСИ!), следует изолировать от общества. Критикующие последние две темы не понимают настоящей романтики и не умеют оригинально смотреть на мир.

Чем снимать.
Один из выгодных ходов говнографии — съёмка на плёнку. Поясните, что «цифра безжизненна, вроде всё правильно, но чего-то не хватает… Только плёнка передаёт сердце, жизнь снимка!» Особый шик — съёмка на древние фотоаппараты. «На заре фотоискусства камеры делались с душой, мастер вкладывал в аппарат всего себя, всю свою боль… Этот дух не мог не перейти и в мои работы...»

Впрочем, плёнку в интернет надо сканировать, а это хлопотно. Поэтому приобретите цифровую камеру. Если на хорошую камеру не хватает денег, то ваш конёк «Фотографию определяет мастерство фотографа, с талантом можно снять на банку из-под кофе! Кривые руки не спасёт и самый лучший фотоаппарат». Мозг неискушенного зрителя будет долго блуждать между этих двух альтернатив, и мысль о том, что в кривые руки попала плохая камера, его минует.

Если деньги есть, приобретите зеркальную камеру. У тех же неискушенных наблюдателей один вид черного корпуса уже вызывает радостное «Ооо! Она у тебя профессиональная, да?» Тут главное — закатить кверху глаза и сказать что-нибудь неопределённое так, чтобы все поняли «Да. Это последняя модель».

Количество в качество!
Разобравшись с внешними критиками, добейтесь полной внутренней свободы. Совершенно недостаточно просто снимать все подряд, необходимо еще публиковать как можно больше. Зритель сам отберёт удачное.
Не пытайтесь доводить каждую фотографию до идеала. Количество, как известно, переходит в качество, а не наоборот.

Названия фотографий
Для начала приведём небольшой список проверенных временем названий произведений говнографии:

1. «Настроение».
2. «Нежность».
3. «Лететь!..», «Быть!… „, а также любые другие глаголы в неопределённой форме, сопровождающиеся восклицательным знаком и многоточием. Исключение — “Ебать!..», самоирония говнографии не присуща.
4. «Утренний позитифф!!!», смайлики, восклицательные знаки по вкусу.
5. Новая жизнь :: Времена года :: Лето :: Деревня :: Пёсик Кузя.

Последнее создаёт впечатление гигантской работоспособности. Фотография «Пёсик Кузя» входит в серию снимков «Деревня», входящей в блок «Лето», являющийся частью проекта «Времена года» творческого периода «Новая жизнь». Никто не будет проверять, что творческий период «Новая жизнь» длился с четверга по субботу, и в него вошли три фотографии: «Пёсик Кузя» и еще две, которые нечаянно стёрлись.

В целом, упирайте на эмоциональную сферу — это простой и беспроигрышный вариант. На любые попытки людей что-то понять отвечайте, что «фотография передаёт настроение», для шедевра этого достаточно. Вы делились с людьми своей печалью, радостью — а он пришёл, гад, всё попортил.

Можно заметить, что каждый видит в вашем творчестве свой смысл, согласно его уровню развития. Объяснять его тому кто не понял, означает объяснять дикарю почему он не может палкой сбить солнце. Попробуй теперь, покритикуй!

Копипаст с Живого журнала.]]> Mon, 12 Jan 2009 13:52:57 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/327/ По случаю пятницы 2 http://humor.photomotion.ru/topic/314/


Решил сдобрить пятничное настроение тематическими анекдотами (накавырены в одном сообществе)))).

***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Тут вдруг один спотыкается, начинает падать. В полёте, дабы уберечь камеру, переворачивается и хлопается наземь спиной. тут же рядом падает второй и кричит:

- Классный ракурс! А что снимаем ?!

***

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

***

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение — не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».

***

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один: «У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…»
Другой: «А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп — больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…»
Третий тем двоим: «Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось — фотографов профессиональных — тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!»

***

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! — О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала — ты и там нажрался, фото-скотина!

***

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

***

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? — Сниму, сниму… — А может, мою Валечку снимешь? — Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер...

***

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:«Сфотографироватьcя?»

***

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться
в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым
лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

***

«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

***

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

***

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо — 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! ;)

***

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

***

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
- Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка...

***

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере — Canon, лежащей на одеяле, все стены
увешаны фотографиями с подписями «Мой кот», «Мой пес»,«Моя тёща», «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то
стоит: — Ты кто? — Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

***

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***

Встречаютс 2 фотографа:
1-й: Я женился недавно.
2-й: Какая она? Красивая?
1-й: Ну… Смотря как свет поставить…

***

Вчера группа терористов попыталась захватить автобус с японскими туристами.
Следствие распологает 30 тысячми снимков подозреваемых.

***

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

xxx: o_O

***

Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая избиение бомжа.
Крупно, красочно, кроваво. На последнем — труп.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: «А что же вы скорую не вызвали?».
Фотограф задумчиво: «Скорая,… красная полоска,… синий маячок. Да. Чёрт, не догадался.»]]> Fri, 09 Jan 2009 17:12:05 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/314/ По случаю пятницы http://humor.photomotion.ru/topic/255/
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
Взято отседо]]> Fri, 19 Dec 2008 15:13:32 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/255/ Три туристки под окном... http://humor.photomotion.ru/topic/206/

Все такие серьезные, все с зеркалками (причем все три разных марок) и все три держат камеру как… (ну вы поняли)]]> Fri, 12 Dec 2008 23:53:18 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/206/ Юмор, который не юмор http://humor.photomotion.ru/topic/161/ - у вас такие замечательные работы, они мне так нравятся! У вас видимо, очень дорогая техника!?
Фотограф на это никак не отреагировал. Когда ужин закончился, и гостя провожали, тот обратился к хозяйке со словами благодарности за приглашение и ужин:
-… спасибо, все было так вкусно! У вас видимо, очень дорогие кастрюльки!]]> Tue, 09 Dec 2008 17:37:53 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/161/ Разговор с дизайнерами :) http://humor.photomotion.ru/topic/40/ PS. Советую скачать примеры его работы, иначе основная фишка поста не раскрыта :)

dyak:
Знаете, все же зависит от того на какую тему он будет. От темы будут изменяться цвета. Я надумал два быстрых шаблона, посмотрите, какие цвета вам подайдут. Я изменю. Конечно шаблоны не доработанные, так что всю задумку я вам раскрывать не буду, только малую часть. Скачать два шаблона вы можете здесь: http://web-bi.ucoz.ru/2.rar
Жду вашего согласия, и я продолжу работы. Если вас не устраиваете шаблон, ответь те отказом, но знайте, это всего лишь 10 минутная наброска, основная фишка дизайна не раскрыта.


Мой ответ:
Знаете, все зависит от того, как красиво Вы нарисуете шаблон. В зависимости от качества, будет меняться цена. Конечно, это не миллионы, но всю цену я вам раскрывать не буду, только малую часть. Возьмите 5 копеек как предоплату здесь.
Жду вашего согласия, и я продолжу оплату. Если вас не устраиваете цена, ответь те отказом, но знайте, это всего лишь предоплата, основная фишка цены не раскрыта.


А сообщество типо «Юмор» будет иметь место на сайте?]]> Mon, 03 Nov 2008 18:18:22 +0700 http://humor.photomotion.ru/topic/40/